前髪がのびた。
プリンもひどいし、髪のボリュームもすごくなってきたし、
パーマもとれかけてボサボサだし。
でも今の仕事始めて、美容院代がもったいないと思うようになった。
そんくらいの安月給orz
自社製品のヘアマスクは、あたしのスーパーダメージヘアーにはきかないので、
アジ●ンスのヘアマスクに切り替えた。
そしたら切れ毛がつながった＞＜ｂ
ダメージヘアで悩んでいる人はオススメだ。
あと、ＰＣの解像度を数年ぶりに１２８０＊１０２４に戻した。
ネトゲを始めてからずっと１０２４＊７６８に落としてた。
やっぱり１２８０のがキレイだ。
メモリも１ＧＢなせいか、この解像度に戻してもあんまり重たくない（気がする）。
やー、そこ関係性あるのかどうかわからないから、相方とかに笑われそうだけど（汗）。
高画質なグラフィックのネトゲをやるために、ＰＣ自作計画。
相方と先日秋葉原に下見にいったら、５５で結構イイのが作れるとのこと。
ディスプレイは実弟の部屋でほこりをかぶっているやつを持ってこればいいし。
夢のＰＣ２台なるか！？
というか今のあたしのＰＣはクソすぎて話にならないと、相方に吐き捨てられた。
とか、少し、ほんの少しだけど心踊りそうな（踊ってはいない）話もあったけど、
やっぱり抜け出せない。
何故こんなにもイヤでイヤで仕方がないのかわからない・・・
ひとつ、今日ふと思い出したことは、
社会に出て最初にぶち当たった壁のときは、
「この壁は誰もがぶつかる壁なんだから、あたしだって乗り越えられる」と思って堪えられた。
今ぶつかってる壁は、何なのかわからないからこんなにも気が狂いそうなのかな。
最初の壁にぶち当たってたころに言われた、直属の上司からのキツイ言葉。
ずっとそれが心に残ってるから、今また堕ちているあたしを見てきっと当初と同じように思っているんだろうとか考えてしまう。
「ああ、あたしがもし何かを教える立場になったらこうはなりたくない」と思った出来事。
白黒ハッキリしたほうがいいのはわかるが、人の気持ちを考えられない人はいけない。
ここ４日ほどは会ってなかったから、少しはラクだった。
でもまた明日顔を合わせるしなぁ・・・
またあの無感情な、読めない瞳の奥にちらつくあたしへの不満や要求。
それを振り払うようにテンションを上げて、「頑張ります！」って顔引きつらせて、誰のためだ。
きついよー。
それとも他の会社はもっときついのか？
そりゃもっともっときついとこたっくさんあるだろうよ。
でも、あれだよな、
ひとりでも職場に信用できて、信頼できて、何でも話せる仲の良い人がいたらな。
一緒に頑張っていけるんじゃないかと思うよね。
あー、あたしの職場は世界が狭すぎる。
あたし含めて３人で完結される「社会」。
たまに本社の上司たちも顔を出すけど、長居するわけでもなくただ励ますだけ。
まぁ人がたくさんいる職場ならいいってわけでもないが、ちと・・・＞＜；
社会で何が一番大変かって。
人間関係なんだよな、ということだ。
最近連れによく「もう仕事やだー」と愚痴り、
転職したいなーと真面目に思い始める。
でも「基本的に転職は２～３回にしときな」と一蹴。
最終的には今日もメールで八つ当たりしてしまったり。
返事かえってこん・・・（Ｔ－Ｔ）
ウツダシノウ。
１２月の後半に、みやびとでーとらいぶ。
しかしよりによって日にちがな、クリスマスイブってな。
普通に休み希望出せばいいのに、よりによってその日だもんな。
絶対何か胸中で思われるだろうな、ヤダな、めんどくせえな、と今から心配。
それを考えたときに、前のバイト先ってものすごい融通きいて最高だったな。
休み希望基本的に全部のんでくれたから。
ああ、これぞフリーター羨望。
大学を卒業して、社会に出て早９ヶ月半。
未だにフリーターの何が悪いのかよくわかりません（泣）。
まぁ今も契約社員っていう身分だから変わらないのかな。
正社員はボーナスと退職金がつく、くらいにしか思ってない・・・
だってうちの会社、正社員より契約社員のが基本給高いときあるし(ﾉД`)
要求される仕事内容は、まったく差がなく同じだし（ﾉД｀）
給料、今くらいでいいから、もっと心安らかに仕事できる職場に行きたい・・・。
今日仕事中にひとりになってから妄想してた、いいな～と思う職場。
何かのアシスタント。
事務職。
ＰＣ使う仕事はいいなぁ。
企業での接客は、出来ればもうあまりやりたくないかも。
てか、前のバイト先に戻りて＞＜
とか考えてたら閉店間際すごいヒマだった。
この激しい鬱状態にきく薬ってないのかなぁ。
やべーの、もう疲れた・・・
ブチンってキレたら、どうなるかわからんです、はい。
追記
＞( ﾟДﾟ)⊃旦愚氏
最近は輪をかけてグダグダな記事にコメントありがとうございます（汗）。
>嫌な事はしなくていいんだぜ、と。我慢も別にする必要ないし。
慰めらりたー(つд∩) ｳｴｰﾝ
>ってか、成長は我慢から生まれるわけじゃないと俺は思うのです。無理は毒だぜ。
先輩カッコイイー（つд∩） ｳｴｰﾝ
でもワタシという人間は、物心ついたころから母親に「アンタは本当に我慢ができない子だね」と言われて育ってきたのです。
「忍耐・努力・向上心の３つに欠けるから、頭悪い子じゃないのに上にいけない」といつも言われます（就活してたときも言われました）。
そのせいか、社会に出てからツラくなるとそれが頭をよぎるのですな。
もう投げ出したい、甘えたいのだけど、僅かな銭だけども稼ぐようになってからまたそれを言われるのはどうも本能的にマズイとわかってるみたいで。
ここで投げ出したらたぶん雪だるま式に転がり落ちて念願のニートになりそうで怖いんですかね。
じゃあ頑張れよってなことだけど、頑張るしかないことなんだけど、
イヤなもんはイヤで、自分にはものすごくストレスなことで。
たしかに、誰のために我慢してるのか今あんまりわからないです。
自分のために我慢してるのか？
なんかそんなキレイな、上等な理由じゃない気がする。
でも結局我慢できないってことは、あたしはダメ人間なんだなと直結してしまうから、
なんとかせめてそれだけは防ぎたくて虫の息で奮闘している？
せめてプライベートが幸せで満喫できていたらと思うけど、
それは今は到底叶わないことだし。
つかそれが満たされていたら、今こうなってない気もする。
それだけのせいにはもちろんしないけど、少なからず要因には含まれると思う。
プライベートのほうもいろいろとケジメつけていかないといけないことがたくさんで、
もっと、公私ともにギュッと苦しくなっていくのが目に見えているこれから先一年。
生きるのって、フツウ楽しいもんじゃないのか・・・？orz
何のバツゲームでしょうか・・・(・_・、) ﾑｩ
