+α* -plus alpha-

もう早いもんで、１月もすでに二十日を過ぎまして。
まおさん早くダイエット再開しないと、日増しにぷっくりしてきましてよ（汗）。

今日は～、卒業がかかった単位のテストを受けてきた～。
まぁ結果は、楽勝だろうと。
卒論のために出席できなかった授業の分で、一問だけどうしても書けなかったんだけど、
あとは絶対に満点です（言い切った

ほいで、テスト終わったあとは、またミナトと大学裏の隠れ家っぽいカフェでだらだら。
なんか今日は二人とも愚痴っぽかったな（笑）。
あたしはひたすら「もう仕事やだ～主婦になりたい～」ともらし、
ミナトもミナトで、身内の人間との付き合い方でぽろぽろとこぼしていました。

明日からは仕事三連チャンだ。
しかも明日明後日は、急遽マネージャーと一緒に入ることに・・・（汗）。
緊張するのかなー・・・はふー・・・
明々後日も今度は店長と一緒で、たぶん明々後日の夕方には精神的にヤラれていると思われ。
緊張するのは、やっぱり自分の力がまだ足りないから。
足りないのは仕方の無いことなんだけど、それによって何か言われるんじゃないかとか始終ビクビクして、伸び伸びと仕事ができないから、とても気持ちが疲れてしまう。
別にマネージャーや店長がイヤっていうわけじゃなくて、まだまだ新人な自分がイヤっていう。
ふぁ～、がんばるぞーっと・・・ヾ(･ω∩`。)ｳｳｳ

とりあえず今から映画一本観て、それからオンラインゲームでまったりお喋りでもするかね。
あっ、いちごあるから、練乳たぷ～りかけて食べてやろうっ（太）。

あたしが、自分の命よりも、この世の何よりも大切な人が、ずっと長い間、たぶん十年くらい肌身離さず持っていて、ものすごく大切にしていたものを預かることになった。
あたしだから、と託してくれたのが本当に嬉しくて。

春になったら、宝物を迎えにいくから、と。

これって、かなり「ものすごいこと」なんじゃないか？
とひとりになってから気づくノロマなあたし。
たぶん今までその人は、これを誰かに託したり預けたりすることはなかったと思う。
少なくともあたしが知ってる限りでは。

渡されたときはビックリしてしまって、ちゃんとお礼が言えなかった。
あたしも預かってる間は、肌身離さず、いつでも一緒に居られるように持っていることに決めた。

信用してもらえることの喜び。
しかもそれが唯一無二の至上の人であれば、もうこれ以上の至福はない。

みんなはどうかな。
自分がずっと大事にしてきたもの、それをたとえ一時的だとしても、
自分以外の人に託すってこと。
やっぱり、信用してる人に渡すよね。
あたしも何か代わりに、あたしの大切なものを差し出せればよかったんだけど、
あまりにとっさのことでそこまで思いつかなかった（笑）。
あたしも同じくらい信じてるってこと、伝えたかっただけなんだけど。

ちくしょー、弱音ばっかり吐いてられないな！
頑張るぞーっ＞＜

すごく、疲れてます。
こころが。

後悔のせいだね。
もうすぐ２３年目を迎える人生、
初めて「ああ、選ぶ道を間違えたな」と感じている。
それまでは、なんだかんだで選んだ道には自信もってきてたから、かなり余計に。
今歩き始めた道も、１００％自分で選んだ道ではなく、
いろんなたくさんのことが重なり合った激流にのみこまれた結果であり。
そういうこともあるさ、と言いたいけど、自分を取り巻くものが変わりすぎてそんなシンプルにもなれず。

まだ慣れない仕事というのもあるけど、
人間関係だったり。
まー、社会に初めて出た人間が誰しも通る道を今通ってるわけですが。

ふんばり時なのは、今ってわかってる。
じっと、体がその空気に馴染むのを、時間が過ぎるのを待つことしかできない。
動けば余計な傷を負うから、そのせいで嫌気があふれ出さないようにするしかできない。
とりあえずしばらくの間、馴染んで、ラクに呼吸できるようになるまでの辛抱。

















ACIDMANの、去年暮れ１１月中旬に発売されたシングル『プリズムの夜』のｃ／ｗに『シンプルストーリー』のリアレンジが入ってる。
「今回のseconde line企画は1st Album「創」より『シンプルストーリー』にジャズ界の大物ピアニスト板橋文夫をゲストに迎えて、ジャズ風にリアレンジ。」（シングル帯部より抜粋）ってあるんですが。
まーじ、かなりカッコイイですよ、ジャズ風。

なんかささくれ立った今のこころには、沁みこんでくるなぁ。
と思ったから、唐突に紹介してみただけなんだけど。
ロックとジャズの融合はやっぱり二倍にかっこよくて好きだなぁ。
ジャズだけだとどうしても夢中になれないんだけども。

まーこのシングルも、パパンのオフィスにこないだ行ったときにサンプルぱくってきたんだけど。
HI-Dとかもあって、きゃーきゃーって内心はしゃいだ（もちそれもパクった）。
もうずいぶん長いこと新しい音を聴いてなかったから、やっぱり自分には音楽が必要だなとしみじみ。

歌いたいなぁ・・・
もう歌も、何ヶ月も・・・何ヶ月だ・・・？
最後にカラオケ行ったのは・・・四ヶ月とか・・・五ヶ月とか・・・前・・・？
カラオケじゃなくて、スタジオで歌ったのは・・・もう三年前のこと・・・
好きなのに、どうしてできなくなってしまったんだろう。
今も活動を続けていたら、何か変わったものが見えていたんだろうか。

いろんな、オトナの世界や事情が見え始めてから、だんだん夢をみれなくなってきた。
だんだんいろんなものが色褪せて見えてきたり、疑問を感じ始めたり。
ああ、どんどんつまらない人間になっていくなと思っても、なんだかこころは寒いままで。
いつから諦めることを覚えてしまったんだろうか。

今、自分のことが好きかどうか、わからない。
周りにも支えてくれる人たくさんいて、本当にありがたくて、泣きたくなるくらい縋りたいけど。
どうしたらいいのか、わからない。

シンプル、求む。
状況がそれを許さないだろうけど。